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★最近つくづく思うんだけど 離婚してよかった 離婚されてよかった。

Category - 私の幸せの基準
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京都の朝は雲率100%だったけど
午後から晴れの予報

基本的にはめっちゃ元気な私ですが
今朝の寝起きは何故か最悪でございました。

( 。 ŏ ﹏ ŏ ;) たぶん明日雨なんだろ

もう ほんと アレです、
老化した肉体は あちこち 敏感になりすぎていて  
耳鳴り1つで天気を予報できちゃう

もともとの”敏感な気質”に加えて、
老化による”敏感な体質”まで備わったので

【心と脳と身体…全身で 今という時を敏感に感じる】 

まあ、言葉だけで見ると あらまあ素敵 良い感じ

な~んって思えちゃうわけだけど

人の表情 ひとつ で …  人の言葉 ひとつ で …

私の心は すぐに揺さぶられる の だから 

それはそれで辛い、と思うことも増えました。

森林浴 2

最 近 つ く づ く 思 う ん だ け ど

離婚してよかった 離婚されてよかった

元主人は30代の後半から
”うつ”状態になり、突然会社を辞め、
その後、統合失調症と言われ、各種の病名が付けられた。

その頃の私も、30代の後半だったから 
あたりまえのように 心も身体もそれなりに若く元気で

アルツハイマー型認知症と言われた姑の介護も
当時 精神疾患になった主人の世話も …

「まあ、なんとかなるでしょ」 
って・・・感じで

大量のお酒と、大量の煙草で自分の心をごまかしてた。

煙草は1日2箱以上  
3日ほどでブランデーのビンが一本開いた。

そんなこんなで 当時の私は毎日、激しい胃痛に悩まされてたから
痛みを止めるべく 
チュアブル式の胃薬とか漢方の胃薬を過剰に服薬してた。

そして、むせるような感じで始まる吐き気も頻発してたので
年がら年中 スースーする飴を舐めて それを抑えてた。

今思えばヤバい状態だったかも知れないけど
当時は大した事ではないと思ってた。



私が大黒柱に成って 
何年も ずっと 私だけが働いて生活を支えて
何年も ずっと 姑と主人の介護をしつつ息子もちゃんと育ててたのに

精神を病んで記憶も曖昧で妄想も凄いあの人は
君と結婚した記憶がないから
「 離婚してくれないか 」

そう 言われた時は ムカついたけど

今思えば 記憶障害とは言え 私の最愛の息子に対して
「オレの息子ではないし」…と 言われたことで 
私の脳内で 何かが ”プッツン” ってしてたんだろうなって思うんで、

離婚を言われたときも 
まあいいかあ それしか無いか 
ってな 感じで 即 離婚を受け入れた。

森林浴 1

ホントに 今思えば 
離婚を言い出してくれてありがとう だよ

ホントに心から感謝してます。

そのおかげで 私は息子を守ることが出来たと思うし。

そのおかげで 私はめちゃくちゃ幸せに暮らせてる。

そして

離婚して他人に成ったから … そのおかげで 

介護人の私が他人という立場だから”こそ”
国の援助と言う手厚い介護が受けられて

あの人の命を なんとか 少しの期間 守ってあげることができた。

そして 
老いて”敏感な気質”+”敏感な体質”まで備えた私は

自分を守る事を覚えた。


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まだ まだ 私は頑張るし 幸せに生きてまいります。

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