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★いつも最後に行き着く私の結論はこれから先も ずっと変わらないと思う

Category - 私の幸せの基準
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なんだか 不意に、
あの人の事を思い出す事が
日に数十回と…まだ頻繁にあるけど

あれで良かったのか 本当に良かったのか 
もっとしてあげられる事があったのかもとか
同じような事を何度もなんども考えてしまうけども…

いつも最後に行き着く私の結論は同じ。

14年ほど前になると思うけども
統合失調症の激しい妄想とか幻覚幻聴で
記憶がかなり曖昧になり記憶もぶっ飛んだ時期に

言われた事が

頭にこびりついて離れないんだよね

京都年金事務所付近の紅葉 2
京都年金事務所付近の紅葉

「君と結婚した記憶がないから別れてくれ」

過去の記事で何度も書いた…それじゃないほう

ひとりになりたい 自由になりたい 

あの人は、そんな感じの事を 繰り返し呟いた。

今回も…そんな感じだったんだよね

去年の今頃ぐらいからだったと思うけど
自分で問題なく歩けるようになってから、

また…
自由になりたいと思ったんだろうなぁって。

寂しがり屋のくせに、
人に気を使うのに疲れて
ひとりになりたいと思うようになる、



その結果、
ヘルパーさんを断ってしまい、 

その後…最終的には、
内鍵をバッチリ掛けて
訪問看護師さんも…私も、締め出された。

そして・・・

自分で選んだ”ひとりの時間” 
それを、あの人は じゅうぶん堪能したはずだけど。

何度も書いてきましたが…
理由はもう一つあって、

アルコールへの依存があったもんだから

それを咎める人を排除したかった。

その2つの理由で自由になりたかったんだろうけど
身体はそれに耐えられなくなった。

京都年金事務所付近の紅葉 1
京都年金事務所付近の紅葉

人間ってやっぱ色々と複雑で…

2020/ 10/ 26 Mon 11:59
いつ死んでもいい と、つぶやく言葉の裏側に


いつ死んでもいいと、つぶやく言葉の裏側に
もっと生きたいと願う
生存欲の塊みたいな物を垣間見る。

2年前の10月の記事です

実は…あの人と私は、ちょっと似ていて

寂しがり屋のくせに、

性格的に 人に気ばかり使って生きてるから
人が苦手で ひとりが気楽

私達は 似たもの夫婦だったんで
割と お互いに気を使い合って…暮らしてたように思います。

だけど、あの人の方が
私の2倍以上 神経質で繊細でした。

介護生活中も あの人は私に気を使う事が多かったですよ 
長い付き合いなので、私に気を使っているのはずっと解ってました。

解ってましたが、
統合失調症の妄想が凄すぎて
ほんの少しの妄想のない時間を
完全に打ち消してしまう勢いでした。



まぁ とにかく繊細な人でしたから
あの人は たぶん自分の死期を悟ったんだと思います。

入院中に掛かってきた電話で、そんな事を呟いた話は以前書きました。

めっちゃ複雑な感情が炸裂

自分から
訪問看護師さんに電話をして病院に行きたいと伝えた元主人
訪問看護師さんが救急搬送の決断をして入院してから20日で逝去

あれで良かったのか 本当に良かったのか 

私は これから先もまた、
同じような事を…何度もなんども考えてしまうんだろうけど

本音を書くと…

いつも最後に行き着く私の結論は 
これから先も ずっと変わらないと思う。


なんでまた 私から離れたがったの 意味わからんわ

良いはずがないじゃん 馬鹿 

貴方の好きなようにさせて 自由にさせて 失敗したわ

失敗はしたけど 後悔してないし 反省もしない。

貴方が自分で選んだ道だろうから。




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まだ まだ 私は頑張るし 幸せに生きてまいります。

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